Supersardina...esto...Super Shark (2011)



La amiga Miriamelle vuelve a la carga con, como no, ¡TIBURONES! (le tendré que dar una sección propia al final). en esta ocasión la ¿película? de Fred Olen Ray, Super Shark.

La cosa promete.

Esta atípica película sobre tiburones (risa estúpida), bueno, atípica en cuanto... yo qué se, si son todos clichés... en fin, comienza con la típica escena playera en la que un charlatán por radio habla de un futuro concurso de bikinis, mientras hace un leve traveling y se ve a las que crees que serán protagonistas indiscutibles, la versión pobre de los vigilantes de la playa (de hecho son 3, dos tías y un tío), pero no, que su subtrama es más floja que la picha de un culturista (de esos que me meten esteroides hasta pos las cejas). Escena de buceo donde hace aparición la sardina de zumotroll, que se traga a los submarinistas dejando sangre en el agua y hundiendo el barco de estos, porque había una chica en bikini y claro, ella era el plato fuerte del menú.
          
 Una estirada (la prota real) llega al embarcadero del pueblucho, contrata al típico marinero resentido para que le lleve a un lugar donde una plataforma petrolífera se fue a pique, el tío en principio se niega, pero admite los 300 pavos que ella le apoquina, en la misma escena pasa de estar con el traje de estirada a bikini (dejando ver que está muy buena).

Mientras el vigilante mira el culo de una chica en bikini y desatiende el mar, la supersardina se come a un kite surfer, ale como quien no quiere la cosa, ni el tato ve el ataque... mientras nuestra estirada va a visitar al papi de superboy (sí, el señor Kent de smallville), que resulta es el dueño de la plataforma petrolífera que se fue a hacer compañía a la sirenita en el fondo del mar, como es lógico el tío oculta algo... le llaman pro teléfono y deciden quedar en la casa de él para seguir hablando. Ella va a ver al único superviviente al "accidente", que está medio traumado y le cuenta que usaron un producto especial para perforar una roca cabrona que no quería ceder, pero durante el proceso la sardinetor salta y engancha la grúa, hundiendo la plataforma, todo muy ameno, cuando la tía se queda con cara de gazpacho revenio el tío dice que no, que eso se lo dijo a modo broma (pero no, eso es lo que pasó).
 Un submarino militar que casualmente pasaba por la zona, miré usté que coincidencia más chuli (no para el submarino), pues se topa con la sardina de zumotroll, a esta le molesta la radio (eso pasa por poner a Shakira bajo el mar) y les da un toquecito para que cambie la emisora, pasa de largo, pero vuelve a la carga y lo muerde, parece que la canción del mundial no le mola... como los yankees son así, de disparar antes de preguntar le lanzan los dos supositorios, que fallan en el blanco y el tiburón ya en pitonao les da dos yufas y el submarino implosiona. (de hecho la sardina parece más grande, que en este caso es del tamaño del submarino).

En la siguiente escena vemos a nuestra estirada explicándole al señor Kent que su uso de potasio para la excavación crea un agente "hidrolizante" (vamos que al juntarse con el agua marina deshace lo que sea sólido) que además es supercontaminante y agresivo.

Aparece un caza, creo que un MIG-18, paseando alegremente, ve a la sardina de zumotroll y avisa que no le van a creer con lo que acaba de ver. Llega el concurso de bikinis en un garito de estos más oscuro que ojete de troll, lo presenta un tío con unas pintas, que parece como si king áfrica hubiera ido al desfile del orgullo y todavía estuviera de "empalme", desfile de chicas en bikini y se une una de las vigilantes, momento en el que ve a los otros dos dándose el lote y se va enfurriñada. Drama en la playa entre las dos, llega supersardina de un salto a la playa y se come a una, la otra tonta, en vez de salir perdiendo el culo, se queda ahí, siendo comida por la sardinilla. Fin de la escena de bikinis. Al día siguiente el vigilante que quedaba, ve unos brillos con los prismáticos, se acerca a la zona y es comido (fin de los socorristas, te quedaste sin trabajo Hasellhoff).

La estirada en bikini, muy bonito por cierto (si alguien me lo quiere regalar, me dejo), ven a la sardinilla y dice la tía que deben salir por patas que no le molan las sardinas con esteroides. Las ganadoras del concurso de bikinis posan en la playa para un fotógrafo que saca unas fotos más borrosas que hechas a través de un filtro, llega la sardinilla, salta a la playa, se comer al fotógrafo y a la ganadora, luego la otra se defiende con una sombrilla y aún así es devorada. Estirada vuelve a donde el señor Kent a decirle que tranquilo, que no fue su agente hidrolizante, sino la sardina de gimnasio quien le petó la plataforma, pero este iba a sobornarla, ella no iba a seguir dándole matraca, pero mira, ya tiene dinero para las vacaciones. Escena lacrimógena donde la estirada le admite a su navegante que es una farsante, que la echaron del trabajo porque quiso vengarse de las petrolíferas porque por culpa de una su hermano fue comido por sardinas de gimnasio, se ha cogido un pedo, se desmaya. Diálogo de besugos entre militares no usando un término bien (como debe ser).

La noticia del pezón asesino que además camina por la arena se corre (guarra! que me lo pones todo perdido), escena de lo más subrealista de militares patrullando la playa esperando a la sardina. Llega la supersardina y se come a uno, cuando empiezan los tiros se come a otro, las balas rebotan, los militares huyen y entonces llega el Pyro de Team Fortress 2 y le intenta freír con el lanzallamas, la sardina no quiere acabar a la barbacoa y se da el "Pyro", entonces llega el del caza de antes, le lanza varias cargas de profundidad, ni cosquillas, el bichito pega un salto que ni Flubber y el avión se va a pescar boquerones al mar. Ahora uqe me expliquen el cómo es posible que un bicho, que según dice la estirada, ha estado hibernando durante millones de años ha podido tener una "adaptación evolutiva" para poder "andar" por la arena y "volar" si estaba hibernado... ¿Acaso le han estado actualizando mientras dormía? esta explicación evolutiva es la peor explicación pseudo-científica que he visto en peli alguna.

Como medida final, los militares estos de mercadillo usan un aborto de metal gear, un tanque a 4 patas para enfrentarse al sardinón, promete una pelea épica, pero ni de lejos, un par de patadas, un coletazo, un mal guarrazo del pezón achachino y fritanga de metal cutregear, para no variar quien soluciona la papeleta es la prota, que con una radio con C-4 hace que el bicho le persiga hasta una cueva, le meta la radio en la boca y peta, el bicho acaba a modo barbacoa de sardina, como es la prota, sale con la ropa destrozada, enfangada de sangre, medio sorda, pero ojo, ha sobrevivido a la explosión. FIN.


Total, este desproposito con más fallas que un test de inteligencia rellenado por un concursante de HYMYVicemoñas está dirigido, escrito y producido (como todas o casi sus pelis) por Fred Olen Ray, que entre sus obras más remarcables está; The Lair, una serie de vampiros gays en un antro llamado "la mazmorra" (The Lair)...

Comentarios

  1. Jajajajajaja Jajajajajaja me encantó la reseña Jajajajajaja

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